男女间交往大忌：试图改变对方！

郑执说过一段话：

爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里。

于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。

01

微博上有一个女性读者给我发私信，洋洋洒洒加起来几千字，痛诉自己在恋爱中的各种委屈遭遇。

她和男朋友在一起还不到一年,可是她觉得越发看身边这个男人不顺眼了。

“整天沉迷游戏，没点上进心，对我也漠不关心，连性生活都不协调。”

这样的话她跟很多人控诉过，也不止一次的跟男人争执过，可是每次都只能得到发泄的快感，解决不了任何实际问题。

于是她觉得自己必须要彻头彻尾的去改造对方，不然这日子是过不下去了。

基于“为他好”和“为恋爱关系和谐”的想法，她做了一系列的改造计划：

为了让男朋友赚的钱更多，她逼迫男朋友考一个和职业相关的证书；为了让男朋友戒掉游戏，她二话不说拔掉了家里的网线。

可是在这样的强压控制下，男朋友却并没有如她所愿，反而彻底激发了男朋友的“逆反心理”。

男朋友提出分开一段时间，理由是：“如果你真的看我哪哪都不爽，觉得我哪哪都不好，那么我们不如分开一段时间，让我们都想想，这段关系是否还要继续。”

这位读者写到最后，情绪明显崩了。

她用了一连串的问句问我：

我还不是为了他好，他怎么就不懂呢？

他怎么这么不争气，就不能为了我们的感情努力一下呢？

为什么总是要让我失望，我就这么不值得他去改变吗？

但她男朋友真的有那么差，必须通过这种“强压”去改变吗？

并不是。

后来我们私信聊过一次。

我才知道，她男朋友并不是我起初主观印象中的“好吃懒做”、“不求上进”的形象。

反而有着明确的职业规划，毕业后就加入了创业大潮，除了爱打游戏放松一下，其他的并没有什么特别让人觉得过不下去的地方。

心理学家武志红在《为何爱会伤人》中写到：“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑,相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”

男女之间交往最忌讳的就是因为自己心理上的不满足，就妄想去改变对方。

在相处阶段不断勾勒出自己脑海中最理想的状态，拿这个去意淫对方，然后一旦发现对方与预期不符合就各种失望，甚至觉得自己爱错了人。

02

可是这种忌讳，大多数恋爱结婚中的男女都在犯。

这种忌讳什么时候最容易发生呢？

很显然，当两个人的爱情关系发生问题的时候。

人们总是习惯性的以为，改变是解决一切问题的前提。

这句话本身并没有什么错，但是在一段恋爱关系中，“改变”和“解决问题”本身就没什么必然联系。

“彼此最初的真是面目是建立恋爱关系的前提。”

但是我们需要知道的是即便对方发生了改变，变成了你想要的样子，也并不能从根本上解决恋爱问题。

要知道，如果一开始你就不喜欢对方本来的样子，是不可能发展成恋爱关系的。所以在恋爱之后遇到的问题，“不是恋人想要的样子”都不会是问题的主要成因。

所以改变男友就好像整容，不管外表如何重塑，内在永远是天生的。这个“天生”就是促使你们发展成恋爱关系时本来的样子。

如果当你想要通过试图改变对方来解决你们的恋爱矛盾优化你们的恋爱关系的时候，不妨问问自己：

面对眼前这个人，你当初爱上他究竟是因为什么？

就算你觉得他有很多行为都不符合你的预期，那么当时促使你爱上他的那些原因如今他身上是否还存在？

任何时候，都别全盘否定对方的一切，如果他真的完全吸引不到你了，那么你又是哪里来的动力去试图改造对方呢？

多问问自己这样的问题，就更接近你们爱情状态最真实的样子。

“改变对方，并不能满足你的G点。”

我们都说在恋爱之前，我们每个人对于另一半都有一个接近于完美的形象。

这个形象或多或少满足了内心的一些需求点。

然后你恋爱了，跟你谈恋爱的这个人也许跟你理想的另一半差了十万八千里，可是恋爱的时候对方身上的魅力让你有一个短暂的空白期，这个时间你的注意力会集中到你眼前这个有血有肉，看得见摸得着的人身上。

可是通过爱情三角理论，我们可以知道，在一段恋爱关系中，激情是一定会随着时间下降的。

当激情减退，理智回笼，脑海中勾勒的完美形象再次占据你的打闹，再加上现实问题做为催化剂，让你觉得改造计划来的理所应当。

“完美”是个什么词，是个不能实现且虚拟的词汇，甚至你自己都不知道你理想的另一半究竟是个什么样的角色，你唯一知道的就是对比过后你现在的另一半不够好。

所以即便对方真的按着你的意愿发生改变，也只能维持你一段时间内的需求，等你再次理智回笼，你又会发现，还是不够，离完美又虚无缥缈的那个形象还是差了一大截。

到这里，发现没有。无论对方怎么改变，他都不可能完全达到你喜欢的样子，唯一能做到的就是让你体验到短暂的满足感，而满足感都是具有有效期的。

所以，想要让对方改变成你想要的样子或者说想通过改变对方来获得永久性的满足感，这本身就是个伪命题。

03

《后会无期》中的一句台词，喜欢就会放肆，但爱就是克制。

一开始因为恋爱出现问题所以我们产生改变对方的念头，可太多现实案例告诉我们，一旦想要改变对方就等同于否定对方，而否定恰恰是亲密关系的雷区。

每个人对于爱情都充满了憧憬，当然试图改变对方的初衷也是为了拥有一段更健康的恋爱关系，只是用错了方式，反而弄巧成拙，违背初衷。

那么男女之间交往的正确姿势是什么？

如何做，才能对恋爱关系起到健康积极的作用呢？

绝对不要把别人对你的好，当作理所当然

男女交往最大的忌讳大抵在此：错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。

以前读过一个故事：A每次发了鸡蛋都给B吃。

开始B很感谢，久而久之便习惯了。

习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。

世界上恋人之间的关系本是平等的。

前文中的女友忘记了男孩恋爱时对他的好，一味指责他婚后的不求上进，没有谁对谁好就是理所当然的，如果她对男孩多一些关心和耐心，日子会好过许多。

先掌控自己的人生再掌控别人

心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。

有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。

有些伴侣的控制欲极强。

过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，这种畸形的爱让人感到恐怖。

适当的占有能让爱情充满激情，但掌握不了控制的力度就会毁灭了爱里的温情。

学会接受爱情里的不完美

很多人对伴侣的要求，就要一个全。最好又高又帅有钱有闲。

男朋友忙事业没空陪你，过节给你发红包你嫌不用心，他没钱有闲天天陪你又觉得男人没事业没出息。

英雄终会甘于平淡，美人也会迟暮，谁都不是完美无缺，在爱情里追求根本无法兼得的事物，只是徒劳一场空。

人无完人，你要学会接受爱情里的不完美，给生活留下那么点遗憾。

王小波在《爱你就像爱生命》中写到：只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

不论是爱情还是婚姻，都需要伴侣共同经营，懂得进退有度，这样即使同在围城里也会变得温暖。

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霁颜酱，90后双子座辣妈，文学硕士，多平台签约作者，热爱写作与生活。以读万卷书，行万里路为终身目标。诗酒趁年华，不负最美时光。简书@霁颜酱 微博@霁颜酱-张贝贝 豆瓣@霁颜酱。