没有必要聆听别人喋喋不休的抱怨

还有些人会绝对不说别人坏话，我这位来访者就是。他是对家族中的诸多抱怨者的抱怨深恶痛绝，所以自己走向相反，绝对不抱怨，绝对不向一个人讲述第三者的坏话。

这看起来是一个很好的素质，不过，这样的人也会有局限，譬如我和这位来访者谈话时，他会无意中抹去很多信息，我和他谈话总有磕磕绊绊的感觉，有时候一些关键信息就遗漏了。

他这种说话方式，既是为了防止别人来试探他的想法，因为他的妈妈特别想了解他的一切想法，同时也是因为他绝对不要说别人坏话，所以每当到了这种时候他会有些磕磕巴巴。

还有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了。

抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

如果你是一个心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的这个游戏，是非常重要的。

如果你是在生活中，那么，你真的没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。如果没有痛苦，甚至还有人同情自己的受害者角色，那又何苦要去面对自己的内心呢？

如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己内心所营造的游戏，好好去看自己的恐惧，以及对威权人物的莫名仰慕。

你到底是在哪个位置上呢？

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