截至目前我们所审视过的心灵陷阱中，第三种陷阱最难应对。陷阱一中无助的失败主义态度让位于陷阱二中的恼怒，就像詹妮弗的内心对话转向了若干“应该”一样。在陷阱三中，这种恼怒升级为彻底的愤怒。愤怒可以蔓延到任何事——另一个人、规则、具体的组织（如工作、政府、宗教，甚至不相干的什么邮政运输协会之类）等，或是生活本身。在这个例子中，怒火蔓延到了约翰的身上。无论何时，只要我们认为自己的幸福应该由另一个人的行为负责，那么就会因为没有得到想要的东西而失望，因此极有可能用愤怒和指责来回应。由于深陷第三种陷阱无法自拔，詹妮弗将自己的愤怒放大为对约翰的指责，从而断言自己是无辜的。

这样的思考导致分裂——与被指责一方的分裂和与我们自己的分裂。在陷阱三的掌控下，我们对自己的正确性深信不疑，无法改变，保持正确性的想法变得无比强大。青春期的孩子们常有这种想法，这是成长过程中很自然的一部分。十几岁的孩子会通过身份的确立与父母剥离，有时候甚至通过叛逆的方式：“这是我自己的耳朵，如果我愿意，就可以戴一颗耳钉！”

在一个成年人身上，坚持自己正确，就会使自己对世界的看法变得狭隘，像一只乌龟把头收进龟壳看世界，而他的选择范围就像两片龟壳之间的缝隙一样局限。这样很安全，但是选择很有限。当贾斯汀和我讨论他姨妈买车的事时，我们可能会被陷阱三所困，两人都反对对方的观点，坚信自己是正确的，而不是在真正的对话。交流可能早已停止，清醒的认识可能早已停止，选择可能早已停止。如果夫妻双方都习惯于在这种陷阱的控制下对话，婚姻会变得无趣沉闷，走向终点。用愤怒和指责创造出一种独立的感觉，不仅会中断人与人之间的关系，而且会产生怪异的反社会行为，以此表达对社会规则的蔑视；或者，更进一步来说，表达对社会法律的蔑视，或导致犯罪。

以我和贾斯汀的对话为例，由于我意识到了这种陷阱，为自己的行为承担了责任，并利用交流来激发我们彼此对这一陷阱的认识，因此我们能够最终顺其自然，放下负担，我们两人都没错。

陷阱四：辩解

詹妮弗：“约翰今天早晨一定是累了，所以他才会冲我发火。我敢肯定他整晚都因为网球肘的疼痛而辗转反侧，一定是这样。我知道如果自己睡不好，就无法实事求是。今晚他就可能向我道歉。”

陷阱四，辩解，意味着为事件寻求解释的过程，这个过程从智力角度让我们满足，因为它似乎符合我们的感知。事实上，我们总是凭空编造一些情感，甚至关于其他人的所有特征。如果他们按照自己的方式行事，而不符合我们的幻觉，我们就会非常惊讶。詹妮弗实际上没有任何可信的证据表明约翰失眠，或他因为网球肘而有丝毫的痛苦。相反，早上的对话的确令他们不悦，詹妮弗仅仅是需要一个看似合理的解释而已。

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